Faut-il lui dire que j’ai compris ses manipulations ?

Faut-il dire à mon conjoint que j'ai compris qu'il est PN ? Qu'est-ce qui va se passer si je le confronte ?

Est-ce que je peux dire à mon conjoint qu'il est PN ? Qu'est-ce qui va se passer si je le confronte ? La question à te poser, c'est : pour quelle bonne raison tu veux lui dire ? Qu'est-ce que tu attends du fait de lui dire ? Qu'est-ce que tu attends comme résultat ?

La deuxième chose que j'ai envie de te dire, c'est que dans ta question, tu dis « comment ça va se passer ? ». Je pense que tu sais très bien comment ça va se passer, puisque tu ne l'as pas encore fait. Peut-être que tu as très peur de le faire, mais si tu as très peur de le faire, c'est parce que, au fond de toi, tu sais comment ça va se passer. Ça va se passer comme d'habitude avec un PN : tu peux avoir tout type de réaction.

Ça peut être le déni : non, non, non. Ensuite il va retourner l'argument, il va te dire que c'est toi le pervers narcissique, et toi, tu vas essayer de le convaincre avec des arguments, et lui va nier. Donc soit il nie, soit il retourne ça contre toi, soit il te dit que tu es folle. Si jamais tu vois un coach, il va te dire que tu te fais monter la tête. Il va essayer de trianguler quelqu'un d'autre : si ce n'est pas le coach, c'est ta mère, ton père, ton frère. Comme d'habitude : soit tu es folle, soit c'est toi la responsable.

Mais dans tous les cas, il ne prendra pas le début du commencement d'une once de responsabilité. C'est à ça qu'on les reconnaît, d'ailleurs : ils sont coupables de rien, ils sont responsables de rien, et toi, tu vas être coupable de tout, responsable de tout. Ce sera quelqu'un d'autre, mais ce ne sera jamais eux.

Souvent, ils refont un coup de scanner : ils scannent pour voir comment ils peuvent te manipuler. Est-ce que ça va être par la séduction ? Par la coercition, c'est-à-dire qu'ils te mettent la pression ? Par la ruse ? Tu peux avoir les trois à la suite dans la même conversation. Être doux comme un agneau à 14h17, et à 14h40 il est en train de t'insulter. Il fera du PN, il fera ce qu'il fait d'habitude : différents types de comportements, ensuite l'agressivité, « c'est toi la folle, c'est toi ceci, c'est toi cela ». Tu auras toute l'étendue des comportements du pervers narcissique.

Et surtout, il va chercher un responsable : le coach, ou un parent. De toute façon, il te gaslighte : il démonte tous tes arguments un par un en disant que ça ne s'est pas passé. Ça donne des conversations sans fin, complètement dramatiques. Tu vas passer des pleurs à la colère.

Parce que lui, derrière tout ça, il n'y a qu'un seul objectif : l'enjeu pour lui est émotionnel. C'est de te faire mal, de te faire douter, de te pervertir moralement, en te faisant franchir à toi-même des limites que tu t'es fixées. C'est comme ça qu'il se branche sur toi, pour se nourrir. Pour réussir à supporter le chaos intérieur dans lequel il se trouve : en l'exportant sur toi, ça lui permet, quelques instants, de soulever la soupape.

J'ai démasqué mon conjoint PN, je lui ai dit que je voyais ses manœuvres, ça a déclenché sa rage. Et maintenant, la seule chose que je veux, c'est le retrouver. Qu'est-ce qui m'arrive ?

Ce qui t'arrive, c'est que tu as touché à son image. Il met tellement d'énergie à vouloir la sauvegarder, il met tellement d'énergie à ce que les gens ne voient pas à quel point il est toxique. Donc tu as déclenché la rage narcissique. Et la rage narcissique, c'était pour déclencher chez toi la peur. Et visiblement, ça a fonctionné.

Donc tu veux le retrouver comme avant ? Ben non, ce n'est plus possible de le retrouver comme avant. Tu as déclenché quelque chose, et maintenant tu refuses la responsabilité de ce que tu as fait. C'est une forme de toute-puissance : tu veux décider de ce que tu prends et de ce que tu ne prends pas. Donc tu vois ce qui résonne. Il n'y a pas de bouton magique où on revient en arrière et où on décide que la vie va reprendre à l'endroit où on a décidé qu'elle reprendrait. Ça ne marche pas comme ça.

Par contre, ce que tu peux faire, c'est te réparer, toi, pour avoir de bons résultats. Ça t'évitera de compter sur lui pour qu'il te répare, pour qu'il vienne combler tes manques, pour qu'il te fournisse de la sécurité.