Comment ne pas reproduire les comportements de mes parents ?

Je me rends compte que ma mère entre dans tous les critères du PN. Et que moi aussi, j'ai un peu agi comme ça avec mon conjoint. Comment ne pas devenir pareil qu'elle ?

Si vous voulez faire différemment de votre maman, il va falloir vous libérer de ses habitudes toxiques. Vous libérer des conditionnements avec lesquels vous avez été programmé durant l'enfance. Vous avez été programmé au niveau cognitif, vos pensées, par votre éducation. Vous avez été programmé au niveau émotionnel, puisque les enfants modélisent leurs parents. Et vous avez été programmé au niveau comportemental. C'est donc sur ces trois niveaux qu'il va être nécessaire de travailler.

Il faut toujours commencer par l'émotionnel, en utilisant le corps. C'est déjà la partie que les gens ne font pas, ou très rarement, parce que ce n'est pas la partie la plus agréable ni la plus facile. Mais c'est presque la plus rapide, ceci dit. Donc il faut déprogrammer les mémoires émotionnelles pour commencer. Quand elles sont déprogrammées, on va combler tous les besoins qui étaient indiqués par ces émotions que vous avez dégagées, qui étaient enregistrées dans votre corps.

Lorsque ça c'est fait, vous allez vous réparer en demandant l'affection qui a manqué, le respect qui a manqué, à des figures d’appui. Il va être question de vous ouvrir à recevoir. Ça ne va pas être une demande mentale, une réponse mentale : il faut que vous le receviez par le corps, comme un bébé qui reçoit l'affection de sa maman par le corps, pas juste des mots : par la sensation, par l’expérience de recevoir.

Et une fois que vous avez fait ça, il vous restera à vous déprogrammer et vous reprogrammer au niveau comportemental. Là, il est question d'apprendre des techniques d'affirmation de soi. Et quand vous avez fait ça, vous aurez aussi fait le travail au niveau cognitif : vous aurez transformé vos émotions, vos comportements, et vous aurez transformé vos pensées.

J'ai grandi avec un parent pervers narcissique, et je me rends compte que parfois j'agis comme lui avec mon conjoint, sans m'en rendre compte. Comment m'en sortir ?

En te déconditionnant. Si tu as grandi avec un parent pervers narcissique, c'est normal que tu aies un trouble de l'attachement, un trouble du lien, puisque tu as grandi avec un parent qui avait lui-même ce trouble de l'attachement, ce trouble du lien. Donc c'est ça que tu vas réparer : ta façon d'entrer en lien avec les gens autrement qu'en les vampirisant, comme faisait papa ou maman.

Tu n'es pas obligé de faire pareil, mais peut-être qu'aujourd'hui, comme tu as modélisé tes parents, comme tous les enfants, tu ne sais pas faire autrement que ce que tu as appris. Donc il faut que tu apprennes à faire autrement. Et pour apprendre à faire autrement, il faut déjà que tu nettoies toutes ces mémoires émotionnelles que tu as accumulées dans l'enfance avec un parent comme ça. Et que tu répares : ce parent, qui t'aimait au demeurant, il n'y a pas de doute là-dessus, mais à sa façon, il n'a pas pu te donner l'amour dont tu avais besoin. Et cet amour, il va falloir que tu ailles le chercher. C'est quand tu te seras rempli de cet amour qui t'a manqué que tu pourras apprendre à faire différemment.

Et si tu fais ça, tu vas te déconditionner de ce que tu as appris pendant l'enfance. Tu vas apprendre à fonctionner différemment.